6 párterápiás technika, amit bárki kipróbálhat otthon
John Gottman, a neves kutató és párterapeuta becslései szerint a párok 67%-a a házasságkötést követő 40 éven belül el fog válni. Valójában Gottman kétszer is elvált, mielőtt találkozott harmadik feleségével és üzleti partnerével, Julie Gottmannel.
Harville Hendrix és Helen LaKelly Hunt, az Imago párkapcsolati terápia megalapítói mindketten elváltak partnerüktől, mielőtt összeházasodtak volna – és a szó szoros értelmében írtak egy könyvet arról, hogyan lehet működtetni egy házasságot.
Ha még a legtermékenyebb pszichológusok is, akik hozzáférnek a legfrissebb kutatásokhoz, még mindig kudarcot vallanak a kapcsolatok terén, nekünk a többieknek van esélyünk?
Igen, – mondják, mert egy partner, aki hajlandó veled dolgozni, mindent megváltoztathat. És tapasztalatból beszélnek.
Ha nincs több tízezer forintod, amit párterápiára költhetnél, vagy ha a partnered nem hajlandó elmenni, akkor is gyakorolhatsz a hatékony kommunikációban, a partnered igényeinek meghallgatásában és a konfliktuskezelésben.
Íme hat kutatásokkal alátámasztott eszköz, amelyeket a legjobb párterapeuták ajánlanak ügyfeleiknek:
Ismerd meg a kötődési stílusaid
Az „Attached: A felnőttkori kötődés új tudománya és hogyan segíthet megtalálni – és megtartani – a szeretetet” című könyvében Amir Levine elmagyarázza, hogy a kötődési stílusok – biztonságos, szorongó vagy elkerülő – hogyan befolyásolják a kapcsolat sikerét.
„Az elkerülő partnerek függetlenségre vágynak, és túl sok közelség után távolságot teremtenek” – mondta Levine, hozzátéve, hogy „az aggódó partnerek nagyon érzékeny radarral rendelkeznek a távolságra, és veszélyként reagálnak rá”.
Ez a két stílus gyakran együtt végződik, ami konfliktushurokhoz vezet, ahol egyikük sem érzi úgy, hogy az igényeit kielégítik.
Levine arra ösztönzi a szorongó partnereket, hogy gyakoroljanak világosan és higgadtan pontos szükségleteik megfogalmazásában, ahelyett, hogy érzelmileg reagálnának a kiváltó okokra.
Azt tanácsolja az elkerülő embereknek, hogy tanuljanak meg jobban reagálni partnereikre. „Az elérhetőségről szóló apró üzenetek – egy gyors „gondolok rád” szöveg naponta egyszer – óriási változást jelentenek” – mondta. „Másodperceken belül kimondhatod a helyes dolgot, vagy megölelheted, és jobban érzi magát az aggódó partnered.”
Egyszerre egy kérdést megbeszélni
Túl gyakran fordul elő, hogy az egyik ember felvet egy problémát, a másik védekezővé válik, és ellenkérdést vet fel, most pedig mindketten civakodnak, és senki sem emlékszik, miről is szólt az eredeti beszélgetés.
Levine-nek van egy szabálya ennek elkerülésére. „Egyszerre csak egy ember lehet ideges” – mondta. „Aki először ideges volt, az foglalkozik a problémájával.”
A következő alkalommal, amikor partnerünknek panasza van, tartsuk röviden és koncentráltan a beszélgetést, és fordítsunk rá osztatlan figyelmet.
Használj strukturált beszélgetést
Kathryn Ford, párterapeuta azt javasolta, hogy „amikor beszélni kell, csak egy-két mondatot beszélj, majd hagyj szünetet, mielőtt partnered megszólal”.
„Ez lelassítja a beszélgetést, és segít megtanulni a hallgatás és az érzelmi szabályozás készségeit” – mondta Ford.
Fontold meg ennek a terapeuta által javasolt sablonnak a használatát egy probléma nem fenyegető nyelvezetű megfogalmazásához: „Amikor X, Y-t érzek. Amire szükségem van, az a Z.”
Próbálj meg aktívan hallgatni
Az aktív hallgatás célja, hogy segítsen valóban hallani partnered.
„Az egyik partner a „megosztó”, a másik a „hallgató” szerepet tölti be, és megszakítás nélkül hallgat” – mondta Leanna Stockard, a LifeStance Health párterapeutája.
„Miután a megosztó partner befejezte, a hallgató partner bejelentkezik, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megértette-e egy megjegyzéssel, például: „Értem, hogy X-et érzel, ez igaz?” – mondta Stockard.
Ne feledd, hogy nem feltétlenül értesz egyet a partnered érzéseivel – egyszerűen csak arra gondolj, amit mondott, hogy megmutasd, hogy figyelsz, és törődsz vele.
Ne fuss a stoptáblánál
Ford azt mondta, hogy „amikor elárasztanak – vagy érzelmileg felfokozott
állapotba kerülünk – az agy nem képes többé befogadni és feldolgozni az információkat.”
Ez egy stoptábla a beszélgetéshez – mondta Ford.
„A stoptábla melletti futás veszélyezteti a kapcsolat biztonságát, ezért mindkettőtöknek meg kell tanulnia ezt, és abba kell hagynia” – tette hozzá Ford. „Amint elkezded „zárva” érezni magad a másik személy érzései vagy nézőpontja előtt, mintha csak arra várnál, hogy kifejtse álláspontját, az egy stoptábla, és időtúllépést hív ki.
Válassz egy biztonsági szót, vagy állíts be időzítőt
Ha a veszekedések kicsúsznak a kezetekből, találjatok ki egy biztonsági szót, és „használd azt, hogy jelezd partnerednek, hogy eszkalálódsz vagy leállsz, és szünetre van szükséged” – mondta Stockard.
Egy másik taktika az, hogy beállítunk egy időzítőt öt percre, és elkötelezzük magunkat, hogy szünetet tartunk a beszélgetésben, amikor az elhangzik. Még akkor is, ha addig nem oldottatok meg semmit, „a tervhez való közös ragaszkodás segít a bizalom megteremtésében” – mondta Stockard.
A szünet után folytassátok a beszélgetést (és az időzítőt) további öt percig.
