A boldog párok boldog szülők lesznek egy tanulmány szerint
Biztosan te is hallottad már ezt a mondást: „Ha gyereket vállalsz, búcsút mondhatsz a kapcsolatodnak.” De lehet, hogy ez tévedés. Valójában egy új tanulmány ellentmond annak a narratívának, miszerint az álmatlan éjszakák, a több millió pelenkázás és a megnövekedett munkaterhelés a párok közötti kapcsolat csökkenéséhez és a házastársi elégedetlenséghez vezet.
A Journal of Marriage and Family júniusban megjelent tanulmányban 203 olyan házaspárt követtek nyomon, akiknél első gyermek született, és megfigyelték a terhességet és a szülés utáni időszakot is. Az eredmények azt mutatták, hogy lehetséges, hogy lett egy babájuk, de még mindig boldog házasságban élnek.
A tanulmányról
A vizsgálat során a párokat négy csoportba sorolták az első szülés utáni év végén. Azt fedezték fel, hogy 46%-uk megőrizte magas elégedettségét és elkötelezettségét, 35%-uk pedig „közepesen magas” elégedettségről és nagy elkötelezettségről számolt be. Ezek a számok együttesen azt jelentik, hogy a párok 81%-a még mindig pozitívan érzi magát házasságával és párjával kapcsolatban, a szülői nevelés első évének megpróbáltatásai ellenére.
Van azonban egy csavar: azok a párok, akik nagy elégedettségről számoltak be a terhesség alatt, többnyire ugyanazok, akik az első év után is nagy elégedettségről számoltak be. Ez a felfedezés azt jelenti, hogy a te és párod közötti kapcsolat a baba világra jövetele előtt kölcsönös viszonyban áll a szülői elégedettséggel az első születésnapon. De mitől lesz „elégedett” egy pár a terhesség alatt?
Renee Solomon pszichológus, házasság-és családterapeuta szerint azok a párok, akiknek kezdettől fogva erős alapja van, általában jobban boldogulnak a baba születése után. A problémákkal küzdő kapcsolatok többségében nem a gyerekkel van a probléma, mondja, hanem csak az erős alapok hiányát árulja el a házasságról.
„Az attól való félelem, hogy a gyermekvállalás tönkreteszi a kapcsolatot, abból fakad, hogy az emberek tévesen feltételezik ezt más kapcsolatokról, vagy abból, hogy ezt látják egy olyan rosszul működő kapcsolatban, ahol úgy döntenek, hogy gyereket vállalnak” – mondja.
Egy erős kapcsolat összetevői
A tanulmány három egyértelmű területről számolt be, amelyeken a párok boldogok voltak a terhesség előtt, előre jelezve boldogságukat a szülői út megkezdése után. Ezek közé tartozott az alacsonyabb kötődéskerülés, a magasabb kapcsolati én-bővítés és a magasabb vélt partner-elkötelezettség.
Ha úgy gondolod, hogy a terhesség alatt egy elkötelezett és szerető partnerrel dolgozol együtt, akkor valószínűbb, hogy az első év után is elégedett leszel vele. A még mindig boldog párok a következő tulajdonságokkal rendelkeztek:
- Reálisabb kép a szülőségről
- Az a meggyőződés, hogy partnerük segíti őket a növekedésben
- Az elkerülés hiánya, ha kapcsolatról van szó
- Biztonság érzése partnerük elkötelezettségi szintjén.
Ezek a megállapítások igazak voltak az életkorra és a további stresszhatásokra is. A tanulmány azonban nem tartalmazott magas szintű sokféleséget, de a kutatók remélik, hogy ez a jövőben megtörténhet. „Ha egy pár tudja, hogyan kell együtt dolgozni, és együtt tudja kezelni a stresszt, akkor képes lesz kezelni a gyermeknevelést, és ez javítani fogja a kapcsolatukat. Ehhez jó kommunikációra és őszinteségre van szükség a kapcsolatban” – mondja Dr. Solomon.
A szülőség továbbra is elválást okozhat
A tanulmány biztató eredményei nem jelentik azt, hogy egyes párok ne küzdenének a szülés utáni hónapokban és években. Életükben ez az időszak hihetetlenül megerőltető lehet, és olyan kérdéseket hozhat felszínre, amelyekről a párok a baba születése előtt nem is gondoltak.
Peter Douglas azt mondja, hogy a korábbi kutatások szerint körülbelül minden ötödik pár szakít a gyermekvállalás után.
„Ha a szülés előtt az volt a tendencia, hogy partnerünkre inkább kritikusan, mint megerősítően tekintettünk, akkor valószínűleg fájdalmas és kétségbeejtő utazás vár ránk.” – Peter Douglas
„Vendégköröm körében az a következetes előrejelzője, hogy a kapcsolat túléli-e a babát, ha a kapcsolat már eleve nehézségekkel küzd. Ha már vannak problémák a kapcsolatban, nem biztos, hogy túlél egy babát” – mondja. „Ha a szülés előtt volt egy olyan tendencia, hogy kritikusabban néztük partnerünket, valószínűleg egy fájdalmas és kétségbeejtő utazás vár ránk.”
Túlélő tippek a szülőséghez
A jó hír az, hogy az életszakasztól függetlenül – szülővé váláson gondolkodva, babát várva, újszülöttet tartva, vagy visszatekintve a szülés utáni forgószélre –, a szakértőknek vannak tippjeik a kapcsolat javítására.
Íme, amit kell tudni a nehéz időkben való eligazodásról.
Vegyük figyelembe a „repülési tilalmi zónát”
Dr. Solomon szerint az az időszak, amikor ébren vagy, kézben tartod a babát és küzdesz a kimerültséggel, a repülési tilalom. Ezalatt az idő alatt olyan dolgokról lehet szó, amelyeket senki sem gondol komolyan. A legjobb, ha ezeket az éjféli gunyoros megjegyzéseket ott hagyod, ahol valók – a múltban.
„Fontos, hogy a párok ne haragudjanak amiatt, ami az éjszaka közepén történik… Én ezt „repülési tilalmi zónának” hívom, ahol bármit el lehet mondani, és reggel senki sem idegeskedik emiatt” – mondja. „Biológiailag különböző emberek vagyunk ebben az időben.”
„Fontos, hogy a párok ne haragudjanak arra, ami az éjszaka közepén történik.” – Renee Solomon
Állítsátok vissza a randizás funkciót
Egy randevú megbeszélése elköteleződést igényel, különösen akkor, ha úgy érzed, nincs időd, vagy aggódsz, hogy hiányozni fogsz a babának. De ha azt akarod, hogy a kapcsolatod fennmaradjon, nagyon fontos, hogy időt szánjatok egymásra. „A randi est egy olyan éjszaka, amikor a szülők kimennek a házból, valaki a babával marad, és nem beszélnek a babáról. Ez segít abban, hogy a pár egy párnak érezze magát, és ne csak szülőknek. Nagyon fontos, hogy segítsünk egy kapcsolaton a baba után” – mondja Dr. Solomon.
Felejtsd el a mindent vagy semmit megközelítést
Valahol útközben néhány pár úgy dönt, hogy a házasság vagy csak szivárvány és pillangó, vagy válás és végzet. De a valóság az, hogy a házasság időnként valahol középen van. „A vagy/vagy a boldogság ideáljának a siker függvényében való tartása önmagában is probléma” – magyarázza Douglas.
„A fogantatás, a szülés és a szülővé válás zűrzavaros, embert próbáló és gyönyörű próbálkozás.”
Minden kapcsolat átmegy a harmónia, a kiábrándulás és a javítás szakaszain. Néha minden egy nap alatt történik, néha pedig évek alatt. Douglas hangsúlyozza, hogy minden szakasz normális, és a pároknak nem szabad arra számítaniuk, hogy állandóan egy szerelmi buborékban lesznek.
„A rugalmasság és az elégedettség úgy alakul ki, hogy helyet adunk minden érzésnek és tapasztalatnak, hogy helyet kapjanak, és a partnerek megtartsák őket” – mondja. „Ha így teszel, segítesz a párodnak eligazodni a gyermeknevelés hihetetlen követelményei, érzései, félelmei, eredményei és kudarcai között.”
Használd az „én” kijelentéseket
Douglas szerint a megértés és az empátia légkörének megteremtése a hibáztatás helyett az „én” kijelentésekkel kezdődik. „Ha elmondod, hogyan érzed magad, a párod többé nem lesz „rossz” vagy „figyelmetlen”, ehelyett meg tudod osztani, mi történik veled belsőleg” – mondja. „Próbálj kezdeni az „érzem” vagy „gondolom” szóval, hogy szembeszállj a kritikus környezettel.”
Ez azt jelenti, hogy a házasságod több lehet, mint amit valaha is reméltél az új szülői szerep másik oldalán.
