Amikor szülők nem értenek egyet abban, hogyan neveljék fel a gyerekeket
Kezdetben nem vettem észre, mennyire különbözik a férjem nevelési elve az enyémtől. Ugyanazokkal az értékekkel szerettük volna gyermekeinket nevelni (kedvesség, mások iránti tisztelet, a tanulás iránti lelkesedés), és ugyanazok a céljaink voltak (független, saját döntéseket meghozó felnőtteket nevelni).
Amikor a gyermekeink még csecsemők, valljuk be, nincs sok tényleges szülői helyzet. Eltekintve attól, hogy feltétel nélkül szeretjük őket, ebben a szakaszban a gyermeknevelés többnyire gondozás: pelenkacsere, orrfolyás megtörlése és hasonlók. Mégis, ezen a ponton még mindig ugyanazok az értékeink voltak (megvitatva, hogy gyermekeink mely helyzetekben voltak a legaranyosabbak a földön kúszva) és céljaink (egyszerre több mint két órán át letenni aludni őket).
Az első egy-két évben a legtöbbször egyetértettünk. Ugyanazon a véleményen voltunk a babahordozásról (szundikáláshoz nagyszerű), a szoptatásról (ingyenes étel) és az oltásokról (a lehető legrövidebb időn belül). De ahogy gyermekeink csecsemőkből kisgyermekekké nőttek, a dolgok kezdtek megváltozni.
Varrtam a fiúknak kézzel készített plüssállatokat. A férjem Hot Wheels-t hozott haza.
Amíg én Nyúl Pétert olvastam nekik, ő bemutatta őket a Tini Nindzsa Teknőcöknek. Amikor őszre mindent ruhájukat átnőtték, mindketten új felsőket vásároltunk nekik. Az enyémeken jegesmedvék és rókák képei voltak. A férjemé futballmezek voltak.
Mondok egy tippet, hogy melyiket részesítették előnyben.
Amikor a férjemmel megbeszéltem ennek a cikknek az ötletét (végül is érdemes kikérni a véleményét, mielőtt nyilvánosan írnék arról, hogy nem értünk egyet házastársunk szülői stílusával), megpróbáltam példákat felhozni neki, hogy miben különbözünk.
– Tudod, olyan dolgok, mint ahogy főzöm nekik reggelire a zabpelyhet, és te pedig adsz nekik kakaós csigát.
– De szeretik a kakaós csigát! – vágott vissza.
Ebben rejlik a probléma. Az első egy-két év az enyém volt, hogy felkészítsem őket az életre. Kiválasztottam, hogy kinél és hol fogok szülni, hogyan szoptatom őket, és milyen bébiételt készítsek házilag. De amikor kisgyermekek lettek, át kellett adnom az irányítást.
A gyerekek nőttek. A férjem megismertette őket a focival és a kosárlabdával. Mivel gyerekként reménytelen sportoló voltam, inkább a kertben töltött időnket szerettem volna strukturálatlan játéknak tekinteni. Míg szerettem volna minimalizálni a márkahatásokat, hogy ösztönözzem saját kreativitásukat, a férjem izgatottan vitte őket a Superman és a Wonder Woman világába. Míg megpróbáltam minimalizálni a képernyő-időt (vagy legalábbis azt mondtam magamnak, hogy megtettem), ő összekapcsolódott velük Super Mario felett.
(„Ez nem Super Mario” – mondja nekem a cikk elolvasása után. „Nem tudom más videójátékok nevét” – válaszolok).
Az az egyszerű, természetes gyermekkor, amelyet gyermekeim számára vizionáltam, változóban volt. Az a hely, ahol békésen ültek a padlón, fadarabokkal játszottak, és gyerek dalokat hallgattak, elhalványult. Az, ahol leugrottak a kanapéról és azt kiabálták: „Cowabunga, haver!” valósággá vált.
(„Te vagy az, aki megengedi nekik, hogy leugorjanak a kanapéról, nem én.” – mutat rá a férjem. „Megpróbálok egy pontot szemléltetni.” – mondom. A tanulság?”)
Nem tudtam rátenni az ujjamat arra, amit annyira idegesítőnek találtam ebben a helyzetben. Aggódtam, hogy elveszítem édes és ártatlan fiaimat? Fáj, hogy úgy tűnt, mindig jobban szeretik apjuk dolgait, mint az enyémet? Valóban jobbnak éreztem a módszereimet?
Végül is, ha 50 vagy akár 30 évvel ezelőtti anya lettem volna, teljes beleszólásom lett volna abba, hogy mit viseltek, ettek és olvastak a gyerekeim. A férjem a munkahelyén lett volna, figyelmen kívül hagyva, mi folyik a gyerekekkel. Teljesen az én hatásköröm alá tartoztak volna, és ennek a tehernek a vállára vetése önmagában még jobban csalódást okozott volna, mint ha meg kellene osztanom a nevelést.
Kapcsolódó cikk: Hogyan nevelik másként a millenniumi szülők a gyermekeiket?
Ráadásul az ő módszere nem igazán olyan kifogásolható. A sport némi struktúrát adott a fiúk határtalan energiájának. A szuperhősök iránti szeretetük alkalmat adott arra, hogy megvitassuk a segítségre szorulók mellett való kiállás fontosságát. Minél jobban elgondolkodtam rajta, annál jobban rájöttem, hogy ugyanazokat az értékeket teremthetjük és ugyanazokat a célokat érhetjük el, függetlenül attól, hogy a naturalista megközelítéssel haladtunk-e, vagy a férjem konvencionálisabb módszerével. Néha elgondolkodtam azon, hogy valóban jobbnak tartom-e az utamat, vagy egyszerűen csak be akarok illeszkedni a pillanatnyi szülői trendekhez.
A nap végén azt gondolom, hogy csalódásaim inkább arra összpontosulhatnak, hogy inkább apukájuk világát részesítik előnyben az én sajátommal szemben. Minden szülő arról álmodozik, hogy továbbadja érdeklődését gyermekének. Látni ezeket az érdekeket áteshetünk egy kicsit a ló túloldalára. Őszintén szólva, minél inkább kiderül, hogy olyanok, mint az apjuk, annál boldogabb vagyok. Csodálatos ember, és ami engem illet, minél jobban hasonlítanak rá, annál jobb.
(„Igen, nem érdekel, ha erről írsz.” – mondta nekem. – Mindaddig, amíg igazán hangsúlyozza ezt az utolsó részt – mondta mosolyogva.)
Végül nem tudjuk ellenőrizni, hogy kik lesznek gyermekeink. Egy-két év múlva, amikor belépnek az iskolába, a hatások teljesen új világa jön el. Annyit tehetünk, hogy abba az irányba irányítjuk őket, ahová szeretnénk, és reméljük, hogy az az út, amelyet elkerülhetetlenül választanak helyette, még mindig jó.
