Egyedülálló anyának lenni a legnehezebb, és leghatalmasabb dolog, amit valaha csináltam
Egyedülálló anyának lenni nem könnyű, de bebizonyítja, milyen erősek vagyunk!
Amikor elmondtam az anyámnak, hogy elválunk a férjemmel, az első kérdés, amit feltett, ez volt: „Biztos vagy benne?” Felnevelt a három testvéremmel együtt szinte teljesen egyedül, és váltig állította, hogy ez volt „a legnehezebb dolog, amit valaha csinált”.
Mindezek ellenére nem vettem túl komolyan az aggályait. Abban az időben annyira elragadott a függetlenség gondolata, hogy túl hangosan énekelgettem ahhoz a Pussycat Dolls „I Don’t Need Man”-t a zuhanyzóban, hogy anyám intelmeit meghalljam, így a tanácsát totálisan figyelmen kívül hagytam.
Nos, hamarosan igaza lett. Miután egyedül maradtam, rájöttem, hogy még annak ellenére is, hogy az általános háztartási munkák 90 százalékát és a gyerekek ellátását a legtöbbször az anyukák látják el, az a maradék 10 százalék nagymértékben megkönnyítette a dolgot.
Sokkal nehezebb, mint gondoltam volna
A férjemmel volt egy kialakult rutinunk, miszerint esténként ő vitte fürödni és altatta a gyerekeket, hogy szusszanhassak egyet. Miután elköltözött, hirtelen teljesen rám maradt minden, bármennyire is kimerültnek éreztem magam.
És nemcsak a nap folyamán végeztem el az összes munkát, de amikor aludtak, senki sem volt ott, aki segítsen a rendrakásban amikor a házunk úgy nézett ki, mintha hurrikán söpört volna végig rajta, vagy a végtelen kimosott ruha összehajtásában, vagy arra, hogy emlékeztessen: kapcsoljam be a mosogatógépet lefekvés előtt. Az éjszaka közepén senki sem kelt fel a gyerekekhez, hogy megnyugtassa őket, vagy kivigye WC-re, vagy akár a hirtelen jelentkező láz esetén adjon nekik lázcsillapítót, vagy dörzsölje ki a szőnyeget. Senki sem váltja ki a recepteket vagy ugrik ki a boltba az általam elfelejtett élelmiszerekért, és senki nem emlékeztet azokra a dolgokra, amelyeket elhagytam vagy elfelejtettem. Nem fogok úgy tenni, mintha eleinte nem lettem volna túlterhelt.
Mindenre felhatalmazva
A múlt héten, miután néhány nap alatt megöltem a második pókot, amelyet a házamban találtam, diadalmas üzenetet küldtem az anyámnak a bátorságomról. Végül is mindig is jól tudtam hangosan sikoltani, és a férjem pedig rohant, hogy megmentsen a veszedelmes fenevadtól. Erre válaszul anyám visszaválaszolt: „Az egyedül élés képessé teszi az embert mindenre, mert ez egyáltalán nem könnyű.”
És ez az igazság: 20 éves korom óta először teljes mértékben önmagamban bízva arra kényszerültem, hogy olyan felelősséget vállaljak mindenért, amely végül sokkal, sokkal boldogabbá tett (bár ráncosabbá is).
Magányosság
Az egyik dolog, amire igazán nem számítottam, az az intenzív elszigeteltség, amely az egyedülálló anyaságot kíséri. Ha házas vagy, gyakran olyan megszokott a párunk állandó jelenléte, hogy inkább egy egyedül töltött estére vágyakozunk.
De gyorsan rájöttem, hogy semmi sem olyan csendes, mint az egyedüllét. Miután minden este letettem a gyerekeket, kénytelen voltam szembenézni a hosszú, üres órákkal a lefekvés előtt, melyeket társ nélkül lehetetlennek tűnt kitölteni. A csend zavaró volt, és már-már elképzeltem, hogy beköltözöm anyám házába, ahol biztos lehetek benne: mindig lesz beszélgetésben részem. De ellenálltam, és az utóbbi időben meglepődve figyeltem meg, hogy először meg kell tanulnom, hogyan kell egyedül lenni – és tulajdonképpen szeretek is! De igazán különleges amikor el tudok menni valahova.
Nagyon nehéz egy estére elmenni otthonról
Amikor még házas voltam, miután a férjem hazaért, gyakran elmenekültem az élelmiszerboltba egyedül. Kihasználtam az időmet, és sétáltam a folyosókon, tologatva a bevásárlókocsit és nézelődtem.
Időnként találkoztam egy barátnőmmel egy pohár bor melletti gyermekmentes beszélgetésre, vagy edzeni mentem. Most, hogy egyedül élek, elvesztettem azt a házassági partner által kínált ingyenes gyermekfelügyeletet és több estét töltök a kanapén a MasterChef-et nézve, mint amit szívesen beismernék.
A szabadidő nem igazán „szabad”
A legtöbb péntek estén az exférjem felveszi a gyerekeinket, hogy nála töltsék a hétvégét. Vasárnap hozza vissza őket, vagyis körülbelül egy teljes napom van nélkülük. Kezdetben vegyes érzéseim voltak ezzel a beosztással kapcsolatban. (Mit tegyek annyi szabadidővel ?!)
De kiderült, hogy ez a szabadnap általában csak azt jelenti, hogy próbálom felzárkóztatni magam azon dolgokban, amelyekre a hét során nem jutott időm – és a lista sokkal hosszabb, mint régen.
Több kompromisszum
Most egy szülővel kevesebb van, aki foglalkozik velük, és a gyerekeim határozottan érzik ezt. Többet játszanak egyedül, mint régen, és úgy tűnik, hogy nagyon is tisztában vannak azzal a ténnyel, hogy jóval többen vannak, mint én. Nem vagyok képes annyi időt biztosítani nekik, hogy mindenkivel annyi egyéni időt tölthessek, mielőtt a férjemmel elváltunk. Az ezzel kapcsolatos bűntudat időnként nagyon nehéz, de megtanultam felismerni, hogy bár nem tudok mindent megadni a lányaimnak, valójában a lehető legjobbat teszem – és ennek elég jónak kell lennie.
Kevesebb kompromisszum
A házasság a kompromisszumokról szól, függetlenül attól, hogy megállapodtunk-e a nekünk tetsző festék színeiben, a háztartási munkákban vagy a pénz elköltésének módjában. Amióta szétköltöztünk, rájöttem, hogy abszolút felszabadító, hogy nem kell figyelembe vennem más véleményét. A hálószobám szebb, mint tinédzser korom óta bármikor, könyveim vannak a házam minden sarkában, és ha nem akarom elmosogatni az edényeket este, akkor ezt igazán nem kell megtennem. Az otthonom teljes egészében az enyém, és ez egy olyan szabadság, amelyet még tanulok, úgy, hogy például az ágy közepén alszom, és minden utolsó párnát felrázok.
Elkezdhetem a potenciális partnerek szélsőséges ellenőrzését
Ezzel a függetlenséggel és felhatalmazással nagyon nem vagyok hajlandó feladni, vagy akár megosztani senkivel az új életemet. Óvatos vagyok. Óvakodom attól, hogy túlságosan szükségem legyen valakire, hogy rá támaszkodjak magam helyett – valószínűleg könnyű lenne visszaszokni. És még most is, ha valakivel találkozom, komoly korlátokat állítottam fel, amelyek többsége ugyanolyan gyorsan változik, mint az időjárás abban a tekintetben, hogy mennyi időt és helyet szentelek a kapcsolatainknak.
Nem azt keresem, hogy valaki visszavegye ezt a 10 százalékot, és megkönnyítse az életemet – végül is a kemény dolgok emlékeztetnek arra, amit átéltem.
