Hatékony gyermeknevelés: A legjobb módja annak, hogy nemet mondjunk tinédzserünknek
Szülőként lehetetlen állandóan megőrizni a békét. Mindenre igent kellene mondanunk, és meg kellene engednünk a gyerekeinknek, hogy olyan dolgokat tegyenek, amelyekről tudjuk, hogy nem tesznek jót nekik. Lehet, hogy folyton igent mondani könnyebb, de nem lenne hasznosabb és nem lenne hatékony szülői tevékenység.
Terapeutaként és volt iskolai tanácsadóként a leggyakoribb panasz, amelyet tinédzserektől hallok, az az, hogy a szülők nem hallgatják meg a tinédzsereket, nem értik, vagy nem érdekli őket, hogy érzik magukat. Elég szerető, támogató szülővel is dolgoztam együtt, hogy tudjam, ez nem állhat távolabb az igazságtól. Szóval, mi az igazság? Gyakran az, ahogyan a gyerekeinkre reagálunk a nézeteltérések során, azt az érzést kelti bennük, mintha mi lennénk a rossz fiú, és velük szemben állnánk.
A tipikus szülői válaszok
Szülőként általában a három válasz egyikét adjuk:
1. A mérvadó válasz
Néha nincs kedvünk elmagyarázni mindent, és csak azt szeretnénk, ha gyermekeink tiszteletben tartanák a döntésünket, mert mi vagyunk a szülők és tudjuk, mi a legjobb nekik. A „Mert én azt mondtam” tökéletes példája a mérvadó válasznak.
2. A magyarázat
Megpróbáljuk elmagyarázni a döntés hátterében álló „miért” -et. Szeretnénk, ha gyermekeink megértenék perspektívánkat, és úgy gondoljuk, hogy elmondva nekik az érvelésünket, megértik és elfogadják álláspontunkat. Például ha a gyermeked el akar vezetni egy barátja házába – de ömlik az eső, és belül érzed, hogy ez nem jó ötlet. Gyermeked dühös és ideges a választól, ezért elmagyarázod az érvelésed: „Csak nemrég szerezted meg a vezetői engedélyt, és ilyen időjárásban balesetet szenvedhetsz.”
3. Az érzések érve
Felnőttként sokkal másabb a perspektívánk, mint tizenéves korunkban, és nem mindig értjük, miért olyan fontos valami a számukra. Érzelmeiket és válaszaikat túlreagálóknak tekintjük. Az ilyen típusú válaszra példa lehetne: „Miért kell kimenni a szakadó esőben? Holnap találkozol a barátoddal. Az nincs olyan messze. ” Két másik klasszikus példa: „Rendben lesz” és „Nem olyan nagy a baj”.
Szülőként, sőt iskolai tanácsadói munkám során is gyakran támaszkodtam a 2. válaszra. Úgy éreztem, hogy ha csak elmagyaráznám az érvelésemet, akkor látnák az utamat és megértenék. De arra számítottam, hogy meglátják én az oldalamat, anélkül, hogy megpróbálnám meglátni az övéiket. Amikor nem látták az én oldalam, és ideges vagy frusztrált lettem, akkor a 3. válaszra váltottam, és elmagyaráztam, hogy miért nem szabad idegesíteni. Mondtad már valakinek, hogy túlreagálod? Én a férjemnek, és az sem ment jól.
Hatékonyabb szülői stratégia
Tehát hogyan tudok hatékony szülővé válni anélkül, hogy mindig én lennék a rossz zsaru? Rájöttem, hogy ha igazolom az érzéseiket, mielőtt válaszolok, akkor éreztethetem velük, hogy hallom, megértem és megbecsülöm őket. Az érvényesítés olyan egyszerű, mint annak felismerése, hogy valakinek az érzései vagy véleménye érvényes és érdemes. Gyermekeim érzéseinek érvényesítése nem azt jelenti, hogy egyetértek velük, hanem azt, hogy elismerem, hogy jogosultak ezekre az érzésekre. Az érvényesítés kihagyása hatalmas megszakadást okozott, de az emlékezés az érvényesítés használatára egy szemléletváltó és hatékonyabb szülővé tett.
Íme néhány módszer az érvényesítéshez a tinédzserekkel, az esőben történő vezetés példáján keresztül:
- Úgy tűnik, igazán csalódott vagy.
- Úgy hangzik, nagyon a barátoddal akartál lógni.
- Tudom, hogy frusztráló és kiábrándító, amikor nem tudsz valami szórakoztatót csinálni.
- Úgy hangzik, hogy nagyon vártad, hogy egy kicsit kijuss a házból és együtt lógjatok.
- Nehéz, ha úgy érzed, hogy lemaradsz valamiről.
A fenti öt állítás példákat mutat be egyszerű módon arra, hogy érvényesítsük gyermekünk érzéseit, és lehetővé tegyük számukra, hogy halljuk és megértjük őket. Értelmetlennek tűnhet az érvényesítés használata, amikor gyermekeink vitatkozni kezdenek velünk. Nyomhatják tovább az érveiket, és mi elveszíthetjük türelmünket. „Hallom, és értékelem az érzéseid és véleményedet, de még mindig nem engedhetem meg, hogy a barátodhoz vezess” – másként fogadják ha ezt mondjuk, mint egy olyan kijelentést, mint „Mert azt mondtam”, amely nem igazolja érzéseiket.
Szülőként van, amikor nemet kell mondanunk, és a gyerekeink nem mindig fog tetszeni a válaszunk. Az érvényesítés használata azonban olyan hatékony szülői stratégia, amely elősegíti a kapcsolatot és leereszti a helyzetet – ügyelve arra, hogy gyermekeink mindig meghallgatottnak és megértettnek érezzék magukat.
