Hogyan élvezzük az anyaságot ahelyett, hogy csak túlélni próbálnánk?
Az anyaság sok minden, de könnyű élvezni? Ha engem hazugságvizsgáló teszthez kötnének, és ugyanezt a kérdést tennék fel nekem, nem vagyok biztos abban, hogy igennel válaszolnék. És abban sem vagyok biztos, hogy a barátaim igen.
Nem ezt képzeltem…
Tegnap este négy fiam közül három egyszerre sírt. Nagyon szomorúak voltak, amikor meghallották, hogy három falatot meg kell enniük szalonnás csirke vacsorájukból. Mert én ilyen típusú anya vagyok. Az a típus, aki megpróbálja szalonnával etetni őket. Ó, borzalom! Ne feledjük hozzátenni, kerestem egy valódi receptet azon a reggelen, hogy elkerüljem ezt a helyzetet. És mégis, még mindig voltak KÖNNYEIM.
És ha kémkednél utánunk, azt hitted volna, hogy kutyapiszokkal próbálom megetetni őket. Talán ez jobban ment volna, ha figyelembe vesszük a bili-pisi-kaki -beszélgetést az ebédlőasztalnál. És ezt joggal gondoltad volna, mert tegnap este a vacsora összeomlása valódi volt.
Annyira valóságos, hogy el akartam menekülni a helyszínről. De nem voltam benne biztos, hogy sikerül-e kijutnom élve, vagy legalábbis anélkül, hogy elbotlanék a fiaim előtt drámaian a csempepadlón.
Nem szórakoztató ez?
Ha a konyhám jelenetét kilenc évvel ezelőtt lejátszották volna előttem, mielőtt teherbe estem a legidősebb fiammal, és valaki megkérdezte volna tőlem: „Ez valami szórakozásnak tűnik?” Nevettem volna, majd azonnal azt mondtam volna: „Nem, de ha megpróbálsz elriasztani az anyaságtól, én jobban tudom. Ha ez valójában én lennék, mindent irányítanék. Mert nem én vagyok az a fajta anya, aki leszek. És ha megteszem, élvezetes lesz. ” (Ó, Istenem, néha arcon akarom csapni a fiatalkori önmagam.)
Tehát feltételezem, hogy ugyanúgy kapcsolódhatok fiatalkorom gondolataihoz az anyaságról, mint a harmadik világháború tegnap esti jelenetéhez a konyhámban. De itt van szerintem a legérdekesebb része az egésznek. Úgy gondolom, hogy a gyerekek előtti elvárásaink miatt, hogy az anyaságnak hogyan kell kinéznie, és milyen nem lehet, a jelenben stresszes szülőkké válunk. Sokkal inkább, mint az ezekkel a pillanatokkal járó tényleges stressz miatt.
Élvezed az anyaságot?
Hadd kérdezzem meg tehát: „Élvezed az anyaságot mostanában? És nem azt kérdezem: „Szereted a gyerekeidet?” Mert tudom, hogy igen.
Arra kérlek, hogy tedd fel magadnak a kérdést: „Tudok-e örülni annak, hogy anya vagyok?” És ha a válasz nem, a bűntudat bekövetkezése előtt azt szeretném sugallni, hogy az elvárásaid lehetnek az akadályok.
Látod, úgy tűnik, a legtöbb nő már jóval azelőtt kialakítja véleményét az anyaságról és arról, milyen egy jó anya. Úgy tűnik, összegyűjtjük a bizonyítékainkat, és megfigyeléseket teszünk azokról az anyákról, amilyenek nem szeretnénk lenni, mint például az élelmiszerboltban látott anyák. Fogjuk a csomag gumicukrot, amit meg akarunk vásárolni, és megítélünk egy anyát, aki nem tudja rávenni a gyerekét, hogy hagyja abba a sírást a vásárolni kívánt gumicukor miatt. (Annak ellenére, hogy felnőttként tudtunk nélkül beleestünk az üzlet ugyanazon marketing rendszerébe.)
És akkor ítéletet alkotunk a jó anyákról a filmek édes jelenetei alapján, vagy egy aranyos anyuka nézése után egy étteremben, akinek minden kiskacsája tökéletesen ül egy étkezés során. És azt gondoljuk: „Egy napon ezt akarom!”
Az ítéleteid csak azon alapulnak, amit látsz.
De amit nem tudunk, az az, hogy húsz másodperccel az étterembe való belépés előtt ugyanez a tökéletes anya éppen epikus összeomlást kapott a gyerekeitől zaklatott viselkedésüktől. Megfenyegette őket, hogy lemondja másnapi kirándulásukat. „Ha nem tudtok egy áldott étkezést végigvinni egy étteremben anélkül, hogy valakinek rohama lenne, lemondom a programot amit úgy vártok, mielőtt azt mondhatnád, Mickey egér!” De ezt a részt természetesen a gyerekvállalás előtti időkben nem láttuk. Láttuk az ülés mozdulatlan részét, és kialakítottuk az elvárásainkat.
Őrülten hangzik? Talán. De igaz?! Azt hiszem, igen. És minden bizonnyal ironikusnak tűnik, hogy hagyjuk, hogy még az anyaság előtt kialakuljon az a definíciónk, hogy milyennek kell lennie az anyaságnak. Nem érezném jól magam, ha megtanulnék repülőgéppel repülni egyszerűen azzal, hogy távolról nézem, ahogy egy pilóta csinálja. Én sem szeretném valakinek a haját levágni pusztán azzal, hogy nézem, hogy valaki más csinálja. Akkor miért feltételezném, hogy tudom, milyennek kell lennie az anyaságnak, mielőtt valójában anya leszek? Ez egyszerűen butaság. Ez a gondolkodásmód azt az érzést kelti bennünk, hogy nem jól csináljuk, ami aztán ellopja anyai örömünket. És ez több, mint butaság. Ez szomorú.
Az én titkom, hogy élvezem az anyaságot.
Tehát szeretném megosztani veletek a titkomat, amiért megtanultam élvezni az anyaságot. Ez tette lehetővé számomra, hogy örömöt vagy humort találjak nagy részében. És még a legszarabb pillanatokra is gondolok. Szó szerint. Mint amikor a fiam felrobbantotta a kakit a fehér ingemen, miközben besétáltam egy étterembe.
Az én esetemben ez azt jelentette, hogy elengedem azt a hitet, hogy a szülői pillanatok döntő részét az úgynevezett „ragyogó csillag” pillanatok teszik ki, amikor a gyerekeim angyali, jól viselkedő, jól kipihent stb. gyerekek. Örülök, hogy megfelelhetek mindennek, amit kérek tőlük. Mert ez elérhető és reális cél a jó szülők számára az esetek 99%-ában. Jobb a helyzet? (Gépelés közben forgatom a szemem.)
Azt hiszem, az tartja távol az anyákat az örömtől, hogy úgy hisszük, hogy az anyaságnak nem szabad rendetlennek lennie. Hisszük, hogy jobbak vagyunk, mint egy kiskölyök, aki visszaszól nekünk. Vagy a gyerekek, akik verekednek, miközben hazafelé tartanak az iskolából. Hisszük, hogy ha továbbra is megpróbáljuk kitalálni, hogyan lehet irányítani, akkor egy napon mindent meg fogunk találni. És ha rájöttünk, akkor a szülői tevékenységet tökéletesre tesszük. De amíg ezt nem tesszük, stresszelünk az apró pillanatokban, így megfosztva minket attól a képességtől, hogy élvezzük a gyermekeink kicsi korát. Közben meg a gyermekkoruk elhalad mellettünk.
Megtanulni elfogadni a tökéletlent.
A gyerekek édes-savanyúak, mert nem teljesen felnőttek. Így még a legjobb szülőknek is édes és savanyú pillanataik lesznek. Édes, mint a csecsemőnél, aki úgy dönt, hogy extra hosszú alvást végez, és lehetőséget ad egy cikk írására. Savanyúsággal keverve, mint amikor a baba még alszik, de a kisgyermek óvodájából felhívnak, hogy a másik fiad hányt, és kérik, jöjj érte.
És hogy élvezzük, mindkettőre számítanunk kell. És ne feledd, az egyik nem megy a másik nélkül. Nem lenne kedvem egy imádnivaló kis karácsonyi öltözékben mutogatni őket, ha az etetésük előtti este háromszor nem lennék fent. A tanára nem írna otthonra egy cetlit, mondván, hogy a modora csodálatos, ha évekig nem emlékeztettem volna rá, hogy kérem, és köszönöm, és úgy érzem, hogy sehova sem jutok. Kamasz korukban nem lennének képesek fékezhetetlenül megcsillogtatni a humorukat, ha ugyanez a szellem nem merített volna ki téged kiskorukban.
Az anyaság élvezete szó szerint nem azt jelenti, hogy élvezzük a dührohamot kapó kisgyermeket. Mert ezt senki sem élvezi igazán. (Ne mondd el, ha igen.) Az anyaság élvezete azt jelenti, hogy képesnek tartod a dührohamot perspektívában nézni, és könnyedén haladhatsz át rajta. Tudni kell, hogy a két-három éves korban még egy szupermama sem tudja elmenekülni a dührohamok elől.
Ha hagyod, hogy a napod tönkremenjen, akkor akár a következő 30 perc is időpocsékolás és energia. Ez a különbség a mondás között: „Ha jó anya lennék, ezt megakadályozhattam volna. Mi a baj velem?” hogy azt mondjuk: „Rendben, ezt csak túléltem. Mi a következő lépés?” A gyereknevelés túl nehéz ahhoz, hogy mindezt olyan komolyan vegyük. Gyermeked többet tanulhat az örömteli szülőktől, mint a dühös szülőktől.
Az öröm megtalálása a káoszban.
Ne aggódj, hogy gyermeked öt játékot kér, miközben elhaladtok a Tesco játékfolyosóján. Gondolj gyermekkorodra és a játékra, amire mindig is vágytál. Tudod, miért akarják a játékokat? Mert kicsik, és a játékok fantasztikusak, amikor kicsi vagy! Ahelyett, hogy csalódott lennél, kérdezd meg őket az általuk kedvelt játékokról, és hallgasd meg a kis hangjukat. Minden kihívás pillanatában, amelyet egy gyermek kínál nekünk, egyenlő lehetőség kínálkozik arra, hogy élvezzük őket. Szóval találd meg azokat a pillanatokat.
Mert ezek a kis pillanatok a nagy pillanatok. Gyakran az anyaság legfontosabb részei elhaladnak mellettünk, mert rossz részekre koncentrálunk. Tehát ne hagyd ki az édességet, mert a tökéletességet keresed. Nyolc év kisgyermekkor után azt hiszem, hogy a gyermekek tökéletessége a tökéletlenségben rejlik.
Az anyaság élvezetének képessége – a káoszban való öröm megtalálása – akkor jelenik meg, amikor a káosz emlékeztet arra, hogy megvannak. És általuk nem beszélek az illúzióról, amiről azt hittük, hogy gyerekszülés volt. Nem. Az igazi élvezetről beszélek, amely akkor áll elő, ha megállhatsz, és láthatod a menthetetlen zűrzavar teljes édességét, és most már tudom, hogy az volt. És mindig is az lesz.
