8 szülői szokás, amellyel épp az ellenkezőjét érjük el a gyerekeknél
Szülőként számos olyan szokásunk lehet, amit tudattalanul használunk, akár évtizedeken át a családunkban öröklődik, és ezt tanuljuk meg szülői mintaként. Néha azonban nem biztos, hogy a bevett minták, szokások a megfelelőek a te szülői stílusodhoz is.
Ha szülő vagy, akkor valószínűleg ezeknek a kifejezéseknek egy részét vagy akár mindet használtad már valamikor. Ám ezek közül van, amelyikkel a legjobb szándékunk ellenére is épp a kívánt eredmény ellenkezőjét érjük el gyermekünknél.
Íme néhány kutatással alátámasztott ok, amiért ez a nyolc gyakori szülői mondat gyakran visszaüt olyan módon, amire nem számítanánk.
1 . „Ne sírj!”
Olyan csábító lehet azt mondani a gyerekeknek, hogy ne sírjanak, mert állandóan a sírással foglalkozunk, de a gyermekek sírására azt mondani, hogy ne sírjanak, érvényteleníti érzéseiket, és megtanítja őket, hogy ne osszák meg nyíltan az érzelmeiket. Ehelyett próbáld megnevezni az érzésüket azzal, hogy azt mondod: „Látom, most annyira szomorú / ideges vagy, / félsz.”
Azáltal, hogy szavakat adsz nekik az érzelmeik leírására, megerősíted azt az érzést, miközben megadod nekik azt a nyelvet is, amelyre szükségük van az érzés leírására legközelebb, amikor megtörténik.
2. „Fejezd be a _____!”
Hagyd abba a futást. Hagyd abba az üvöltést. Ne dobáld a dolgokat. Bármikor, amikor egy szülő ilyen irányelvet alkalmaz, a kutatások azt mutatják, hogy a gyermekek valójában kevésbé valószínű, hogy megállítják viselkedésüket. A gyermekek agya be van programozva arra, hogy megtegye, amit hall. Tehát, ha azt mondod: „Ne fuss tovább”, az utolsó dolog, amit hallanak, a „futás”. Azzal, hogy „Ne felejtsd el használni a járó lábadat”, pontosan megmondod nekik, hogyan kell mozogniuk. Pozitívabb megfogalmazásba kell foglalnod az irányelvet is. Például mondd ezt helyette: „ Most állj meg!”
3. „Kérj bocsánatot!”
A kisgyermekeket jóval azelőtt tanítják mondani, hogy „sajnálom”, mielőtt fejlődésükben valóban képesek lennének sajnálni tetteiket. A „bocsánat” mondása megnyugtatja a felnőtteket, mert ez udvarias dolog, de a kutatások azt mutatják, hogy nem a sajnálom kimondása miatt válnak a gyerekek empatikus felnőttekké.
Ehelyett sokkal produktívabb megtanítani a gyerekeket, hogy tegyenek lépéseket a megbántott személyek megsegítésére. A másik gyermek építőtornyát lebontó gyermeknek kérd a segítségét a torony újjáépítésében. A harapó gyermek vigyen jeget a másik gyereknek. Ha azt tanítjuk gyermekeinknek, hogy cselekedeteiknek valódi következményei vannak, és többre van szükségük, mint egy empatikus „bocsánat”, akkor kevésbé valószínű, hogy újra megteszik ezeket a dolgokat, és empatikusabbá válnak a folyamat során.
4. „Nem ütünk” vagy „nem dobunk”, „nem harapunk!” stb.
Ez azért bonyolult, mert ennek a mondatnak az a célja, hogy megmutassuk a gyermeknek, hogy egy olyan csoport tagja, amelynek szabályai vannak a biztonság megőrzésére. Sajnos sok olyan gyermek számára, aki „ismételt elkövetőknek” számít, ütése, harapása vagy bármilyen más negatív viselkedése miatt ettől a mondattól a csoport kívülállójának érezheti magát.
Sokkal produktívabb megközelítés, ha azt mondjuk: „Nem jó dolog ütni”, és kifejezni, hogy ez milyen érzéseket okozott nekünk vagy a másik gyermeknek. Álljunk mellette, ha a gyermek intézkedik az esetleges károk helyrehozatalában.
5. „Látod?”
Ez a klasszikus „Én megmondtam!”. Azt mondod a gyereknek, hogy hagyja abba a kanapén ugrálást; nem hallgat rád, és végül leesik a kanapéról, és megsebesíti magát. A következővel válaszolsz: „Látod, mondtam, hogy ne ugrálj a kanapén!”
Ez a válasz megszégyeníti a gyereket, és nem nyújt lehetőséget problémamegoldásra vagy elmélkedésre. A legjobb megvárni, amíg a gyermek nyugodt lesz, majd beszélgetni a történtekről, és megkérdezni tőle, hogyan fog jobban választani legközelebb.
6. „Nincs nyafogás!”
A nyafogás kihívás. Ez annyira idegesítő, hogy csak azt akarjuk, hogy hagyja abba – és gyorsan! De ha azt mondjuk a gyerekeknek, hogy ne nyafogjanak, azzal nem hagyják abba a nyafogást. Ehelyett próbáljuk meg azt mondani: „Kiabáld ki magadból”, vagy kérdezzük meg: „Hogyan oldhatjuk meg ezt a problémát?”
A gyermek problémamegoldó képességeinek kiaknázásával felhatalmazzuk őt arra, hogy valamilyen módon irányítsa a helyzetet. Kipróbálhatjuk Lynn Lott szülői szakértő „Megkérdezett és megválaszoltam” stratégiáját is. Amikor gyermeked feltett egy kérdést, és te „Nem” –mel válaszoltál, és ő továbbra is nyafog, akkor azt mondhatod: „Kérdeztél és válaszoltam”. Amint a gyermek megérti ezt a kifejezést, és ezt következetesen használjátok otthon, a gyermek kevésbé fog nyafogni, nyaggatni vagy tárgyalásokba kezdeni.
7. ”Hányszor kell elmondanom?”
Ez a kifejezés visszaüthet, mert üzenetet küld arról, hogy hajlandó vagy többször is elmondani gyermekednek valamit. Ha a gyermek nem válaszolt először, akkor valószínűleg 1.) nem hallott meg vagy nem értette meg először az irányt, vagy 2.) kerüli az irányt.
Az, hogy miként kezeljük ezt a helyzetet, attól függően változik, hogy melyik kategóriába tartozik, de alapvetően ha azt mondom: „Hányszor kell még elmondanom?”, rossz üzenetet küld, és nem arra készteti gyermekeinket, hogy megtegyék, amit kértünk.
8. “Várj csak, amíg apád hazaér!”
Ez a klasszikus mondat két dolgot eredményez: félelmet kelt a szülő reakciója miatt, amelyik nincs jelen, és azt üzeni, hogy pillanatnyilag nem fogsz cselekedni. A kisgyermekek tetteinek következményeinek pillanatnyilag meg kell történniük ahhoz, hogy hatékonyak legyenek – ha majd apa vagy anya hazaér, a következmény hosszú távon már hatástalan lesz.
Ezen túlmenően, amikor a gyermeknek félelmüket keltik szüleik reakciójától, akkor a gyermek kevésbé valószínű, hogy a szülő elé áll a büntetéstől félve, amikor valami rosszat tett.
freepik.com
