5 jó ok arra, hogy rossz szülő legyél
Szülőként annyi ítéletben van részünk. Akár a közvetlen környezetünk, akár idegenek teszik szóvá a nevelési elveinket, mindig mérlegeljünk. Vajon igazuk van?
Szülőként szégyelltem magam a gyerekem játszóterén. Aztán rájöttem, hogy nincs miért bocsánatot kérnem.
Tavaly nyáron a fiam, Samu két éves volt, és új szuperképességekkel cseperedett. A játszótéren olyan volt, mint egy túlbuzgó kölyökkutya: tépett, felmászott a nagy gyerek csúszdára, csikorogva ugrott be a kút melletti pocsolyákba, és ha nem evett, a homokba temetkezett.
Éppen egy telefonos interjút készítettem elő, így az egyik szememmel ránéztem, hogy életveszélyben van-e, a másikkal pedig a LinkedIn-értesítéseket kerestem a telefonomon. Egy nap egy apa megállított, és azt mondta, hogy jobban kontroll alatt kell tartanom a fiamat, mert rossz példát mutat.
Minden játszótérnek két alapvető klikkje van: a jó szülők és a rossz szülők. Ha ügyes vagy, túlzottan odafigyelsz a biztonságra, alázatos vagy a házi készítésű, nem GMO-s laposkenyereddel, rögtönzött prédikációkat tartasz a képernyőidő káros hatásairól szóló legújabb tanulmányokról, és sikerül minden játéktevékenységet állampolgári ismeretek leckévé változtatni. A jók a felvilágosult szülői nevelést (a szülők és a gyerekek partnerségben, nem hierarchiában vannak) vagy RIE-t (trendi kaliforniai modell, amely tiltja a játékokat) gyakorolják, vagy egyszerűen (de ez sosem egyszerű!) klasszikus helikopterszülők.
A rossz szülők viszont önelégültek és elhanyagolhatóak. Figyelmetlenek: iparilag tenyésztett áfonyával etetik a gyerekeiket, hagyják, hogy agyatlan órákat töltsenek iPadet bámulva, és mesefigurás pólókba öltöztetik őket, mely tele van egy bizonyos népszerű rajzfilm, biztonságra törekvő beszélő kutyáival. (Egyértelmű osztálykülönbség működik itt: a jó szülők jellemzően tehetősebbek, felfelé mozgékonyak, és megengedhetik maguknak azt, ami bio, kézzel készített, kézműves.)
Beleestem a rossz szülő klikkbe. Sokan közülünk alapértelmezés szerint kerülünk ide, nem szabad akaratból. A jó szülőkkel lépést tartani kimerítő – rosszabb, mint az álmatlan éjszakák fogzó gyerek mellett.
A gyereknevelési elvem a 70-es évek végéről és a ’80-as évek elejéről származik, ahogy anyukám és apukám neveltek. A mai jó nevelési szabályokhoz képest a jóindulatú elhanyagolás egy formáját gyakorolták. Számukra nem létezett olyan, hogy nevelési stílus – a gyereknevelés egyszerűen megtörtént.
Amikor az apa megfenyített a parkban, az első megérzésem az volt, hogy bocsánatot kérjek – amíg rá nem jöttem, hogy nincs okom szégyenkezni. Az én gyerekem nem ütős vagy harapós, és vakmerő rutinja ellenére óvatosan kerüli, hogy más gyerekekbe kössön bele. Megforgattam a szemem a parkos apára, és azt mondtam, nem vettem észre, hogy a gyerkőcök ilyen könnyen engednek a társak nyomásának, és az ellenkező irányba vonszoltam Samut.
Jó okai vannak a rossz szülői nevelésnek. Íme, miért is jó ez:
1. A gyerekem igazi függetlenséget tanul
Ha visszagondolok a gyerekkoromra, csodálkozom, hogy nem nyomorítottam meg vagy öltem meg magam. Minden hétvégén, attól a pillanattól kezdve, hogy elég idős voltam ahhoz, hogy tudjam az időt a Casio órámon, a szüleim kiküldtek, és becsukták az ajtót. A játszótéren vagy egy közeli parkban kerestem a barátaimat. A szüleinknek fogalmuk sem volt, hol vagyunk (nem volt GPS-nyomkövető), és bíztak abban, hogy végül hazajutunk, kiéhezve többórás vad tevékenység után. Nem akarták tudni, hogy fűzfák ágai között hintázunk, tavaszi olvadástól duzzadt patakok között mászkálunk, penészes halom vintage Playboy magazint fedezünk fel egy bokorban elrejtve, vagy a BMX kerékpárjainkkal a messzire utazunk.
Samu még nem áll készen arra, hogy egyedül vállalkozzon ilyesmire, de néhány év múlva kész lesz. És ha megengedem neki, megkockáztatom, hogy elhanyagolással vádolnak. Persze, a mai világ sokkal ijesztőbbnek tűnik, ha a Netflix sorozatgyilkosos sorozatai szerint mész, vagy úgy gondolod, hogy minden határnak 20 méteres falra van szüksége.
De nem szabad túlreagálni: a világ valójában nagyobb biztonságban van, mint valaha, nem kis részben azért, mert a bűnözés évtizedek óta csökken. A ’70-es évek gyerekei nem kerültek komoly bajba, mert mélyen tisztában voltunk azzal, hogy szüleink felelősséget ruháztak ránk egymás életben tartására. Abban maradtunk, hogy felfedezzük a világot – ahelyett, hogy a szüleinktől várnánk, hogy helyettünk döntsenek. Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy megengedjük ma a gyerekeinknek, hogy kiépítsék ugyanezt a függetlenséget?
2. A gyerekemnek több időm van – és nekem is
Az óvoda első néhány hetében Samu sírt, amikor letettem az óvoda kapuján. Ez pedig összeszorította a szívemet – még soha nem voltunk külön ennyi órán át, és szerettem volna visszahúzni és szorosan megfogni. De ellenálltam, és következetesen válaszoltam a könnyeire egy gyors, dráma nélküli búcsúval. Aztán egy reggel megnyomtak benne egy kapcsolót, és amikor belépett a kapun, elrohant tőlem, hogy játsszon a többi gyerkőccel. Könnyek nélkül. Már nem volt szüksége rám – egészen más módon zúzott, de túlléptem rajta.
Az egyik ok a sok közül, amiért érdemes elkerülni a helikopteres nevelést: minden erődet kiszívja, és félig vagy teljesen káprázatossá tesz. Amikor minden idődet helikopterezéssel töltöd – csak egy sebesség van, vagy mindent vagy semmit –, akkor nem marad időd magadra, és egy elvetemült perspektívád van arról, mire van szükséged gyermekednek az önbizalma építéséhez. Soha nem fog megtörténni, ha nem tudod elhagyni az oldalukat. Ennek az egyik csúnya hatása az, hogy te, a szülő, elkezded elveszíteni az érzésedet, hogy ki vagy. Egész életedet felemészti a kis zsarnok feletti lebegés. A személyazonosságod kezd összemosódni a gyerekeddel, és a gyereked elkerülhetetlenül nem tudja, milyen, ha nem vagy ott, és minden szempillantását jóváhagyod.
És ez tönkreteszi érzelmi egészségüket: a Developmental Psychology folyóiratban megjelent 2018-as tanulmány megállapította, hogy a helikopteres szülőkkel rendelkező gyerekek kevésbé képesek szabályozni viselkedésüket vagy magabiztosan megbirkózni a kihívásokkal a való világban.
3. A gyerekem nincs túlterhelve
Kevés olyan fájdalmas esemény van számomra, mint az óvodás születésnapi bulik. Az elmúlt pár év tele volt velük. A jelenlévő szülők beszélgetése elkerülhetetlenül arra terelődik, hogy mire is íratták be őket. A szokásos foci- és úszásleckéken túlmutat a korai matematika oktatóanyagokon, a harmadik nyelvű órákon, az intenzív zene órákon, a síoktatáson és a tavasz szünet kódolási kezdőtáboráról már nem is beszélve.
Ezek a szülők nyilvánvalóan két dologtól rettegnek: attól, hogy gyermekeik hátrányos helyzetbe kerülnek, ha elszalasztanak bármilyen lehetőséget, és attól, hogy napirendjük bármilyen hiányossága a szörnyű nevelés jele, és csak túlzott képernyőidőre hív fel. Mikor vált a strukturálatlan időből elvesztegetett idő? Eddig pontosan egy órára iratkoztam fel Samut: egy heti egyórás programra, ami újabb ürügyet adott neki a kasztnival való mozgatásra. A hátralévő időnk könnyen telik a nagyszülők látogatásával, az élelmiszerboltban való futással és – mindenféle tevékenységgel – a spontán szórakozással. Szereti a véletlenszerű kirándulásokat a közeli kis városi állatkertbe, ahol lámái, pávái és lenyűgözően büdös bölényei vannak. Kirúgást kap a szupermarketben lévő akváriumból. Jelenleg azt szereti a legjobban, ha otthon marad, és benyomja a Play Doh-t a fűtőnyílásainkba. Amit biztosan tudok: jól felkészült a világra, különösen akkor, ha furcsa marhaszagokat kell azonosítania.
4. A gyerekem nem képernyőfüggő
A „képernyőidő” a legbénítóbb szülői kihívás: egymásnak ellentmondó információk vannak arról, hogy mennyi a túl sok, illetve, hogy egy bizonyos életkor alatt egyáltalán megengedhető-e. Múlt decemberben a Guelph Egyetem kutatóinak egy csoportja publikált egy tanulmányt, amelyben 1,5 és 5 év közötti gyerekeket követtek nyomon, és megállapították, hogy egy szülő minél többet használ képernyőt, annál többet használnak a gyerekek is. Ami nyilvánvaló megállapításnak hangzik, de a veszélyek elkeserítenek. A Canadian Pediatric Society 2017-es jelentése szerint a képernyő expozíciója ülőbbé teszi a gyerekeket, és nagyobb valószínűséggel lesznek elhízottak. Károsítja a rövid távú memóriát, a matematikai és nyelvi készségeket, valamint a pszichoszociális egészséget. Két éven aluli gyerekeknek abszolút nulla képernyőidőt ajánlanak.
A gyermekorvosok azt az érzést keltik, hogy a képernyők ilyen módon történő használata, és jutalomként (kimondottan vagy nyíltan) antiszociális idiótává változtatja gyermekünk és végérvényesen rossz szülővé tesz. De amit nem ismernek el, az az az, hogy bizonyos mértékig szinte minden szülő szorgalmazza a képernyő használatát a gyerek viselkedésének ellenőrzésére (főleg repülőutak során, minden 10 percnél hosszabb autóútnál, fogorvosnál, sorban a szupermarketben – alapvetően mindenhol, különösen, ha kisgyermekekről van szó). Figyelmen kívül hagyják azt a valóságot is, hogy a képernyők ma megkerülhetetlenek. Életünk minden aspektusának részét képezik, és igazi képmutatás van abban a szülőben, aki távol tartja a képernyőt a gyerekétől, de maga minden második percben megbámul egyet (a Facebook értesítéseinek ellenőrzésére vagy más módon).
Ráadásul nem minden gyerek lesz képernyőfüggő. Észrevettem, hogy az én körömben azok a szülők, akik szigorúan korlátozzák a képernyő előtt töltött időt, nagyobb kísértéssé változtatják a képernyőt – a gyerekek megszállottan szeretik, mint Gollam a gyűrűjét. Én a fiammal folyamatosan laissez faire voltam. Két és fél évesen kitalálta, hogy megkerülje a Netflix menüjét, és a BBC természetdokumentum-sorozataihoz ragadta magát, különösen, ha bálnákról van szó, és bármiről, ami Wallace-szal és Gromittal foglalkozik. De ha a szülők menüjéből nézzük, vagy ha a tévé ki van kapcsolva, akkor ő csinálja a magáét (Play Doh és ventillátorok, főleg). Minél kevésbé ragaszkodunk a képernyő előtt töltött időhöz, annál kevésbé félünk tőle, és úgy tűnik, annál kevésbé törődik vele a gyerek.
5. Az én gyerekem gyerek
Úgy tűnik, hogy a jó szülők nem tudják eldönteni, hogy gyermekeiket óvják-e és infantilizálják (a helikopterezési ösztön), vagy mini-felnőttként kezeljék őket, akik készen állnak az érzelmekről és a játszótéri politikáról szóló kifinomult beszélgetésekre. Soha nem kezelik őket gyerekként, akik csak gyerekek akarnak lenni. Végtére is, ez az egyetlen ablak az életben, amikor helyesnek kell lennie irracionálisnak, butának, spontánnak lenni, és egyáltalán nem olyan, mint egy unalmas felnőtt.
A legszomorúbb történet, amit ebben az évben olvastam, egy óvodai óráról szólt, ahol a diákoknak reggeli rutint kell végrehajtaniuk az alapvető erőgyakorlatokból – deszkák, labdák dobálása stb. motoros készségek, amit a kevés szabadtéri játéknak tulajdonítanak. Más szóval, jó szándékú szüleik bent tartották őket, védve a képzeletbeli veszélyektől, és megakadályozták a növekedésüket. Feladatomnak tekintem, hogy betartsak néhány alapvető szabályt (ne veszélyeztesd magad, egyél naponta háromszor, plusz uzsonnát és még több nassolni valót), de ettől eltekintve a legjobb, amit egy szülő tehet, ha félreáll. Ideje szabadon engedni a gyerekeket.
