Hogyan lehetsz magabiztosabb, és miért ne kérj folyton bocsánatot?
A nők hajlamosak bocsánatot kérni minden olyan dologért, ami nem igazán indokolja a bocsánatkérést. Valaki az utadba áll, vagy beléd ütközik, és azt mondod: „Sajnálom!” Valaki félbeszakít egy megbeszélésen, és te úgy kérsz bocsánatot, mintha te szakítottad volna félbe őt.
Noha nincs semmi baj azzal, ha „bocsánat”-t mondasz, amikor tévedsz, nem kell bocsánatot kérned minden cselekedetedért vagy lépésedért.
Ha a nők túl sokszor kérnek bocsánatot, az kevésbé magabiztossá teheti őket, és alááshatja a tekintélyüket. Ahelyett, hogy bocsánatot kérnénk a világban való létezésért, tanuljunk meg magabiztosabbnak tűnni, és foglaljunk állást ahelyett, hogy szükségtelen bocsánatkérések mögé húzódnánk.
Miért szoktak a nők ennyiszer bocsánatot kérni?
Számos oka van annak, hogy a nők oly gyakran bocsánatot kérnek. Először is, a túlzott bocsánatkérés egy része több száz éves elnyomásból származik. A középkorban a nőket nyilvánosan megbüntették azért, mert nyilvánosan kimondták a véleményüket, vagy vitatkoztak a férjükkel. A nőket szó szerint fém szájkosárba tették, és körbejárták velük a várost. Ez a hozzáállás nemzedékről nemzedékre öröklődött. A nőket gyakran figyelmen kívül hagyják vagy nem hallgatják meg az osztálytermekben és a munkahelyi környezetben. És ne felejtsük el, hogy csak 100 éve, hogy a nők szavazati joggal rendelkeznek. Amikor a nők megszólalnak, főnökösködőnek, agresszívnak vagy „túl soknak” tekintik őket. Ez arra késztette a nőket, hogy gyakran mondják „bocsánat”, amikor csak egy gondolatot vagy ötletet fejeznek ki. Nehéz magabiztosnak érezni magunkat, ha nők generációi vannak mögötted, akiknek azt mondták, hogy maradjanak csendben.
A másik ok, amiért a nők hajlamosak ennyiszer bocsánatot kérni, az az, hogy a nőket arra tanítják, hogy legyenek empatikusak, és törődjenek azzal, hogy mások mit gondolnak, míg a férfiakat erősnek és határozottnak (látod a kapcsolatot ezzel az első okkal?) nevelik. Tanulmányok kimutatták, hogy a nők hajlamosabbak bocsánatot kérni, mint a férfiak. Ennek az az oka, hogy egy tanulmány szerint a nők úgy érzik, hogy több olyan bűnt követnek el, amely bocsánatkérést igényel. Egy másik kapcsolódó tanulmányban a kutatók azt találták, hogy a nők azért érezték úgy, hogy több olyan bűnt követtek el, amelyhez bocsánatkérésre van szükség, mert a nők hajlamosak voltak súlyosabban értékelni a bűnöket, mint a férfiak.
Szóval mit jelent ez az egész? Életünk során valahol azt tanítják a nőknek, hogy az incidensek bocsánatkérést igényelnek, amit a férfiaknak nem. Ez a nőgyűlölet egész történetével jár, amit túl sok lenne itt kibontani. De egy idő után a bocsánatkérés szokássá válik. Ezért előfordulhat, hogy sajnáljuk, amikor visszaadjuk a kávét a baristának, és azt mondjuk neki, hogy nem ezt rendeltük, amikor nem csináltunk semmi rosszat, vagy ha lassan válaszolunk valaki üzenetére vagy e-mailjére. Olyan ez, mintha a nők félnének attól, hogy gondolataik és véleményük legyen, megmutassák, hogy magabiztosak, és hogy helyet foglalnak a világban.
Mi olyan rossz a bocsánatkérésben?
A bocsánatkéréssel nincs semmi baj, de a túlzott bocsánatkérésnek nemkívánatos negatív következményei lehetnek. Először is, lekicsinyelheti saját érveid és szempontjaid. Ha egy csoporthoz tartozol, mondjuk a munkahelyeden, és kifejtesz egy pontot, de közben bocsánatot kérsz, hogy megtetted, akkor aláásod magad, mielőtt bárkinek lehetősége lenne átgondolni, mit mondasz. Mivel a férfiak általában több olyan sértést látnak, amely nem méltó a bocsánatkérésre, különösen aláásható lehet a túlzott bocsánatkérés olyan környezetben, ahol a férfiak dominálnak (ami vállalati környezetben gyakran előfordul). Ahelyett, hogy empatikus gesztusnak tekintenék, gyengének vagy komolytalannak tekinthető a gondolkodásmódbeli különbség miatt.
A túlzott bocsánatkérést olyan nők is használják, akik nem túl magabiztosak. Amikor pontot tesznek valami végére, vagy igényt vagy érzelmet fejeznek ki, a nők néha hozzátesznek egy „bocsánat”-t, hogy némileg tompítsák az ütést, vagy bocsánatot kérnek, amiért úgy érzik, ahogyan – holott teljes joguk van így érezni!
A nőket megtanították tudatosan és tudat alatt is, hogy véleményük és érzéseik nem érvényesek és/vagy nem fontosak. Idővel ez a gondolat belsővé válik, ezért ahelyett, hogy azt mondanák: „Nagyon szomorú vagyok emiatt” vagy „Szerintem ez rossz ötlet”, a nők gyakran azt mondják: „Sajnálom. Szomorú vagyok ma” és „Sajnálom, de szerintem ez nem jó ötlet.” A negatívum az, hogy ez arra készteti a nőket, hogy kételkedjenek önmagukban, és másodszor is kitalálják döntéseiket. És amikor másodszor kitalálják az ötleteiket, mit gondoltok, hogyan jut el azokhoz az emberekhez, akiknek kifejeznék azokat? Biztosan nem olyan magabiztos és határozott módon. Valószínűbb, hogy a hangnem és a testbeszéd az ellenkezőjét mondják, ami még inkább aláássa tekintélyét és azt a célt, amit ki akar mondani.
Akkor most mi legyen? Nincs okuk a nőknek bocsánatot kérni azért, mert helyet foglalnak a világban. De magabiztosnak lenni és kifejezni gondolatainkat, érzéseinket, vagy egyszerűen csak kérni a megfelelő kávérendelést anélkül, hogy azt mondanánk, hogy „bocsánat”, könnyebb, mint megtenni, amikor egész életünkben lényegében bocsánatot kértünk a létezéséért.
Szóval hogyan válhatunk a mindenért bocsánatot kérőből olyan magabiztossá válni, akinek lennünk kell?
Először is meg kell változtatni a szókincsünket. Bár könnyű minden előtt elnézést kérni, gondold át újra a megfogalmazás módját. Ahelyett, hogy azt mondanád: „Bocs, hogy késtem”, mondhatod azt, hogy „Köszönöm, hogy vártál rám”. Cseréld le: „Sajnálom, de én egy nagy jeges kávét rendeltem, és ez egy forró kávé” erre: „Valójában egy jeges kávét rendeltem. Kicserélnéd ezt nekem?” És ahelyett: „Sajnálom. Nem érek rá abban az időpontban” próbáld ki: „Sajnos nem tudom az időbeosztásomba tenni ezt az időt.” Látod, mennyivel magabiztosabbnak hangzanak ezek a nem bocsánatkérő lehetőségek? Eltávolíthatod a „bocsánat” szót anélkül, hogy durvának tűnnél.
Ha nehezen tudod helyettesíteni a „bocsánat” szót más szavakkal vagy kifejezésekkel, próbáld meg a „köszönöm” szóra cserélni. Köszönöm a meghívást, de aznap nem érek rá. Köszönöm, hogy vártál rám. Köszönöm a kérdést. Megismételnéd nekem, hogy biztos legyek abban, hogy teljes mértékben válaszolok? Bár lehet, hogy a köszönet mondása nem minden forgatókönyvbe illik (lehet, hogy nem érzed jól magad, vagy nem tűnik helyénvalónak megköszönni, hogy meghallgatták a véleményed egy megbeszélés közepén), ez segíthet megtörni a „bocsánat” kifejezést. szokás. Amint a bocsánatkérés többé nem szokásod, valószínűleg azt tapasztalod majd, hogy a válaszszókincs más módon bővül azokban a többi forgatókönyvben.
A szókincs megváltoztatása mellett fontos, hogy szándékosak legyenek a tetteid a bemutatód során. Mutasd meg, hogy magabiztos a testtartásod és a testbeszéded. Állj ellen a késztetésnek, hogy önmagad legyél, amikor egy szobában tartózkodsz. Ügyelj arra, hogy mit csinálsz, amikor találkozón vagy, vagy amikor megpróbálod elmondani egy barátodnak vagy párodnak, hogy mit érzel valamivel kapcsolatban. A testbeszéd sokat kommunikál a szándékaidról.
Amikor lenézel a lábadra, behúzod az ujjaidat, vagy megfeszíted a tested, hogy a székbe zsugorodj, bizonyos értelemben bocsánatot kérsz, amiért helyet foglalsz abban a szobában. Körülbelül ez olyan ellentéte az önbizalomnak, amennyire csak lehet. Ezt nehéz lehet a gyakorlatban megvalósítani, különösen, ha félénk, vagy befelé forduló vagy, de nem kell fel-alá ugrálnod és kiabálnod, hogy helyet foglalj. Egyszerűen ülj egyenesen. Tartsd magad nyugodtan. Próbálj meg ne izgulni túl sokat, amikor rajtad a sor, hogy beszélj. Mutasd meg nekik, hogy tudod, miről beszélsz, mert tudod!
Végezetül ne kérj bocsánatot olyan dolgokért, amelyeket nem tudsz befolyásolni. Ha késel a határidő betartásával, mert valaki más nem nyújtott be neked egy jelentést, mondd el ügyfelednek vagy főnöködnek (vagy bárkinek, akinek válaszolsz). Nem kell bocsánatot kérni. Mondd el a tényeket és azt, hogy mit teszel a dolgok elvégzése érdekében.
Történnek dolgok. Ez nem mindig a te hibád. Ez nem azt jelenti, hogy nem szabad bocsánatot kérni, ha a bocsánatkérés indokolt. Ha megbántottad valaki érzéseit, beleütköztél valakibe, aki bejön egy épületbe, vagy részvétet szeretnél kifejezni valakinek, akkor feltétlenül mondd, hogy sajnálod. De itt az ideje, hogy ne vállald a hibáztatást olyan dolgokért, amelyek nem a te felelősségeid.
A nők túl sokat kérnek bocsánatot. A nők bocsánatot kérnek azért, mert nem megfelelő ételt adtak vissza, lassan válaszolnak egy e-mailre, vagy akár szomorúak vagy idegesek valami miatt. Néha nehéz lehet eligazodni abban, hogy magabiztos nő vagy, és nem tűnsz főnökösködőnek vagy agresszívnek. Azzal, hogy állandóan sajnálod, nem teszel magadnak szívességet. Ez egy rossz szokás, amelyet nehéz megtörni, de ennek a szokásnak a megszakítása óriási lépés a magabiztosabb megjelenés és a magabiztosság érzésében – mind a munkahelyi, mind a magánéletben.
