Mit mondjunk a barátunknak, aki elvesztette a kisbabáját?
Mit kell mondani, ha valaki elvetél? Erre senki nem számít. Ha nem voltunk hasonló helyzetben tényleg fogalmunk sincs, hogy mit mondjunk vagy ne mondjunk egy szülőnek, aki éppen elvesztette a kisbabáját. Pedig a statisztikák szerint minden negyedik nő, még a 12-ik hét előtt elveszíti kisbabáját, és bőven van azok száma, akik előrébb tartó terhességnél vetélnek el.
Az is lehet, hogy semmit sem kell mondanunk, ha ilyen szituációba kerülünk, de előfordulhat, hogy a családban, vagy közeli barátunkkal történik ilyen.
Íme tehát 5 mondat, amelyet mondhatsz egy barátodnak, aki éppen elvesztette a kisbabáját:
1. „Nagyon sajnálom a veszteségedet. Itt vagyok neked.”
Ha egyszerűbbé tesszük, valószínűleg, nagyobb empátiát közvetítünk. Több teret hagyunk az autentikus kapcsolatoknak, mintha saját érzéseinket vagy hiedelmeinket erőltetnénk egy barátunkra . Mind a veszteség elismerése, mind annak megmutatása, hogy itt vagy, hogy meghallgasd hihetetlenül támogató módon megmutatják a törődésedet.
2. „Ne feledd, nem vagy egyedül. Légy elnéző magaddal. „
A nők alapvető, egyszerű, szeretetteljes szavakat akarnak hallani. A vetélés olyan magányos élmény lehet, amit át kell élniük, ezért emlékeztesd őket arra, hogy ott vagy velük, hihetetlenül hasznos lehet.
3. „Rád gondolok.”
Ha üzeneteket küldesz szeretteidnek, akik a közelmúltban megtapasztalták a terhesség elvesztését, és azt mondod:„ Gondolataimban jártál – hogy érzed magad? ”az már önmagában sokat segíthet abban, hogy szeretettnek és láthatónak érezzék magukat.
„Ha csak egyszerűvé tesszük, az empátia nagyobb érzését közvetítjük, és sokkal több teret hagyunk az igazi kapcsolatnak.”
4. „Annyira szeretlek, és azt képzelem, hogy borzasztóan érzed magad jelenleg, de csak emlékeztetni akartalak arra, hogy milyen csodálatosnak tartalak.”
Ezek az üzenetek mentőövet nyújthatnak. Ha megengeded valakinek, hogy ott legyen, ahol van – hogy egy kicsit a sötét helyen legyen, az számára igazolja a barátságod mélységét -, hajlandó vagy barátoddal tartani mindazon keresztül amin átmegy. Ha emlékezteted őt szeretetedre, fényt hoz számára ha még sötétben van.
5. „A bánat nem ismeri az időt. Szánj rá minden szükséges időt. Szeretném, ha tudnád, hogy ha bármikor beszélni szeretnél a veszteségedről, itt vagyok. Mindig itt vagyok. „
Ahogy telnek a hónapok, fontos lehet, hogy bejelentkezz a barátodnál, hogy lásd, hogy van. Ez nem a tolakodásról szól, hanem a valódi és következetes szerető támogatás közvetítéséről.
És ez csak a kezdet. Ha még mindig a megfelelő szavak megtalálásával küszködsz, próbáld meg megvizsgálni saját motivációid, mielőtt megszólalsz, és tedd fel magadnak a kérdést: „Mit akarhatnék ebben a helyzetben?”
Kutatások szerint a nők hajlamosak önmagukat hibáztatni a terhesség elvesztése után, bűntudatot és szégyent érezve. Ha feltételezzük, hogy a nők a veszteség után érzik ezeket a sajnálatos érzelmeket, akkor emlékeztetve az embereket, mennyire szeretjük őket, segíthetünk átlavírozni őket életük ezen nehéz időszakában.
És ugyanolyan fontos, mint a „helyes dolgok” kimondása ebben az időben, hogy elkerüljük azokat a szavakat, amelyek talán jószándékúak, de bántóak lehetnek a veszteség közepette.
Íme 5 mondat, amelyet ne mondj a barátodnak, aki vetélés következtében elveszítette a babáját:
1. „Nézd a jó oldalát.”
Amikor az emberek gyászolnak, fontos és végső soron gyógyító, hogy lehetővé tegyék számukra, hogy bánatukban maradjanak. Kerüld el, hogy a folyamatot az elégedettség boldogabb időszakaiba sodord, és ajánld fel, hogy velük leszel, ülj velük ott, ahol vannak.
2. „Meg kell élned a mélységeket.”
Amikor azt akarod mondani, hogy„ le kell érni a gödör fenekére ”, oly módon vetíted előre, amit mások érezhetnek, ami nem biztos, hogy a barátod számára megfelelő. Ehelyett hallgasd meg, hol tart most, és kérdezd meg, hogy hogyan állnak a gyászukkal. Vigyél magaddal ételt, és hallgasd csendben.
3. „Legalább tudod, hogy teherbe eshetsz.”
A barátod akarta ezt a babát, és gyászolja ezt a babát. Ez a kijelentés gyakran bántó. És rövidlátó is, mert nem tudjuk, hogy alkalomadtán újra teherbe eshet-e. Fontos, hogy ragaszkodjunk az érzelmekhez, és ne jósoljuk meg reproduktív jövőjét.”
4. „Gondolom, nem erre számítottatok/Ez volt Isten szándéka/Minden okkal történik.”
Ezek azok a gyakran elterjedt közhelyek, amelyek inkább csípnek, mint támogatnak. Nem foglalkoznak pontosan az érzelmekkel, inkább minimalizálják a terhesség elvesztésének összetett tapasztalatait.
Nem tudjuk, hogy másoknak milyen érzései vannak a veszteséggel vagy a halállal kapcsolatban, ezért a legjobb, ha nem feltételezünk semmit.
5. „Elképesztően nézel ki – úgy nézel ki, mint aki soha nem is volt terhes!”
A terhesség elvesztése után kerüld a barátod testére tett bókolást. A barátod azt gondolhatja:„ Bárcsak most terhes lennék, ezért ha nem látszom terhesnek, nem érzem jól magam, és emlékeztet arra, hogy már nem vagyok terhes. ”
A nagy lecke, amikor egy barátot támogatunk vetélése után
Minden nőnek, aki vetélést szenved el, meg van a maga egyedi élménye. Az egyik gyászfolyamata a családtörténetére, a korábbi veszteségélményre, valamint a szociális támogatásra és a megküzdési képességekre hivatkozhat. De vannak olyan szavak, amelyek általában hasznosabbak, mint mások – és vannak olyan szavak, amelyek akaratlanul is fájdalmat okozhatnak, még akkor is, ha jó szándékkal gondolod.
A legjobb megoldás az, ha őszinte empátiával közelítesz a barátodhoz, megpróbálod megérteni a szükségleteit abban a pillanatban, és tudatod vele, hogy ott vagy mellette. És jól tennéd, ha emlékeznél rá, hogy a hónapok múlásával is támogatásra lehet szüksége – talán még inkább.
