Meg kell tanulnunk békés szülőnek lenni
A legtöbb dologra a válasz megtalálható egy könyv oldalán. Bármilyen helyzettel is szembesülsz az életedben, valaki más járt már ott előtted. Gyakran írnak egy könyvet ezekről, amely segíthet. A szülői viszony sem más. Számos könyv, amelyet fiam kisebb korában olvastam, nagyon előíró volt. Sajnos a fiam nem olvasta el ezeket a könyveket, és nem válaszolt úgy, ahogy a jó babáknak kellene.
Aztán egy napon megrendeltem Dr. Laura Markham „Békés szülő, boldog gyermek” című könyvét. Nem írt elő semmit. Nagyon szigorúan áll bizonyos pontokhoz; például nem kiabál. De amit magamévá tettem a könyvből, az a remény volt, hogy fejlődhetek és olyan anyává válhatok, amilyen lenni szeretnék. És megengedhetem, hogy a fiam virágozzon közben.
Megtanulni hinni, hogy jobban is megy ez nekem.
„Gyermekeinknek nem kell tőlünk a tökéletesség. Szükségük van egy olyan szülőre, aki magáévá teszi a növekedést, jóváteszi és kinyitja a szívét, amikor meg akar keményedni. ” – Dr. Laura Markham
A fiam kíváncsi, akaratos és félelem nélküli. A félelmetes tulajdonságok pedig egy fáradt anyát a végsőkig szoríthatnak. Amikor belépett a kisgyermekkorba, úgy éreztem, hogy nem vagyok elég arra a feladatra, hogy fényes, energikus gyerekemet jó úton tartsam. De szerettem volna rájönni, hogyan lehet a lehető legjobb módon szülőjének lenni ennek az édes, szerethető kisfiúnak.
Harmonikus otthont szerettem volna. De a fiam megtanult nemet mondani, és kíváncsisága mindenféle huncutságra késztette. Elveszítettem az irányítást. Gyerekkoromban nem tanították meg, hogyan kell szabályozni az érzelmeimet. Csak adódjon néhány kevésbé ideális körülmény, amelyeket nem tudok befolyásolni, és nem érek el harmóniát.
Dr. Laura könyve egy kis friss levegő volt. Két évvel az olvasás után gyakran visszatérek rá. Még mindig gyakorolom a technikákat, és még mindig folyamatban lévő munka vagyok. De nyugodtabb vagyok, és a fiam erős határokat alakít ki, ahogy növekszik.
A háromlépéses megközelítés
Sok gyereknevelési könyv módszereket vagy technikákat tartalmaz. Ezek közül sok a felszíni szintű viselkedésre összpontosít. A „Békés Szülőket” inkább a mögöttes érzelmek foglalkoztatják.
1. Szabályozd érzelmeid
Úgy érezhetjük, mintha az érzelmeink sehonnan sem jönnének. A szülői fáradtság és a pillanat forrósága között az érzelmek eláraszthatnak bennünket. A jó hír az, hogy megtanulhatjuk kezelni érzelmeinket, és nem térítheti el őket.
Ez a neuroplaszticitás. Az agyunk nem rögzült, az általunk nyújtott inger tovább formálja az agyunk kémiáját. Az olyan gyakorlatok révén, mint a naplóírás és a meditáció, átalakíthatjuk agyunkat. Miután megtanultad megérteni, mi váltja ki, elkezdhetsz másképp reagálni. Amikor a gyerekeid megnyomják a gombjaid, válhatsz valaki olyanná, aki válaszol, nem pedig reagál a helyzetre. Egyesek számára ez a folyamat évekig tartó szándékos gyakorlást igényelhet. Játékba kerül a családi háttér és a személyiségünk. Végül is mind emberek vagyunk. Sajátos technikákat vázolnak fel a könyvben, amelyekre itt nincs helyem. Számomra itt kell elvégezni a békés szülővé válás munkáját.
2. Kapcsolatba lépni a gyermekeddel
A kapcsolat az, ami szórakoztatóvá teszi a gyermeknevelést. Semmi sem éri fel ahhoz, mint látni a gyereked arcát abban a pillanatban, amikor szeretettnek érzi magát, és csak te vagy az, akire szükségük van.
De amikor elfoglalt és fáradt vagy, a játékidő lehetetlennek tűnhet. És valljuk be, nem mindig ugyanaz a szórakozás gondolata, mint gyermekeinknek. A fiam például „versenyezni” akar, bárhová is megyünk, de általában futóbiciklivel jár, én pedig soha nem voltam jó futó. Mélyre kell ásnom, hogy elhatározzam és jól érezzem magam ezekben a pillanatokban.
De kulcsfontosságú a kapcsolat azokkal a gyerekekkel is, akik azt akarják tenni, amit mondasz, és nyitottak a tőled való tanulásra. Gyermekeink számára felbecsülhetetlen annak tudata, hogy anyukájuk örül nekik. Az egészséges ragaszkodás elősegíti az egészséges kapcsolatok kialakítását növekedésük során. A fiam ösztönösen tudja, hogy szüksége van kapcsolatra az anyukájával. Nem habozik, hogy játék időt kérjen tőlem. A közös játék az, ahogyan meg akarja tölteni a poharát. Bárcsak elmondhatnám, hogy természetes, hogy csatlakozom a játékaihoz. De soha nem voltam kisfiú. És inkább a csendesebb, szelíd elfoglaltságokat részesítem előnyben. De emlékeztetem magam, hogy amikor a fiam nem hajlandó reagálni arra, amit mondok, ez annak a jele, hogy elárvultnak érzi magát. Vagy hogy valami érzelmi poggyászt hordoz, amelyet ki kell rakni. Bár néha csak egy jó alvásra van szüksége.
Ami egyébként is olyan gyakori az óvoda utáni összeomlás. Egész nap távol anyától, és nincs esély kapcsolatba lépni vele. Eldobja az óvodai nap fáradtságát, és nem meglepő, hogy gyermekeinknek nehéz dolguk van ezekben a pillanatokban. Minden nap arra törekszem, hogy időt szánjak a játékra és a fiammal való kapcsolattartásra. Azt is megengedem neki, hogy kirakjon bármilyen érzelmet, amit hordoz. Van, hogy úgy tűnik, csak sírnia kell, és mindent el kell engednie.
3. Érzelmi edzés
A gyerekek nem tudják, hogyan kell kezelni és feldolgozni az érzelmeiket. Amikor a kisgyerekek fenyegetettnek érzik magukat, kiborulnak. Szükségük van ránk, hogy megtanítsuk és modellezzük a megfelelő viselkedést. Ami visszavezet minket az első lépéshez, ha nem tudjuk szabályozni az érzelmeinket, honnan tudnák gyermekeink megtanulni, hogy minél jobban teljesítsenek?
A békés nevelés nem azt jelenti, hogy nem tanítjuk meg gyermekeinket a határokra. De a cél az, hogy érzelmi edzők legyünk, nem pedig rendőrök.
A gyermeknek büntetés helyett oktatásra van szüksége. A büntetés gyakran azt az üzenetet küldi, hogy a gyermek hibás, és a szégyen spirálját hozza létre. Ami ellentétes azzal az üzenettel, amelyre a gyerekeknek szüksége van. Az érzelmi coaching elfogadhatatlannak tanítja a viselkedést, de a mögöttes érzelmek része az emberiség. Nem baj, ha dühösnek érzi magát, és a szavaival elárulja valakinek, hogy mit érez, de például rúgni nem lehet.
A fejlődés a nem tökéletesség felé
Őszintén szólva úgy érzem, hogy csak néhány lépéssel vagyok a fiam előtt, amikor megtanulom szabályozni az érzelmeimet. Nem mindig tudom, hogyan fejezzem ki őket egészséges és megfelelő módon. Még nem értem el tökéleteset, egyikünk sem. De elkötelezettségem az, hogy példamutató felnőtt legyek. Nekem az a feladatom, hogy elvégezzem az önszabályozással kapcsolatos munkát, hogy gyermekem képes legyen kiaknázni az életben rejlő lehetőségeit.
